繁华世界.

风一般的少年
——这里的故事你是否还记得

我只是忽然想起了那个尘土飞扬的操场.
忽然发现,那圈坑洼的四百米跑道,那片没有草皮的球场,那排不合规格的乒乓球台,竟然是我的中学记忆里,或许也是我人生记忆里,不可缺失的一部分.它甚至比那栋粉红的高三楼,更令...

好久没有更新博客,也好久没有更新心情.

可是我只想要一段时日,什么都不做,听听耳边那些喜欢的歌

没有别的目的,只是想要这样的日子.

它们好久不见.

【前面的废话】

对于我来说,死比生,需要更大的勇气.

当我正在西方哲学课上因为晚睡而很不争气地犯困时,全然不会想到,会有一个生命,就在我的附近,自行消失了.

我没有见过没有生命附着的人,从来都没有.昊鸣说这是我人生阅历不足,我说,这是因为我太幸福.我甚至希望,这辈子,唯一能看见的,就只有离了生命的我自己.可是,这却是我唯一,注定看不到的.我也忘了是什么时候开始,见到电视里的血腥画面会开始变得不忍而避而不见.我不是个善良的人,童年的独自成长让我褪去了不少女生常有的恐惧.我不怕一个人的黑夜,一个人的大屋子,不怕独自看鬼片,不怕蜘蛛,不怕血腥.不怕死亡.甚至对于家庭的分崩离析也无所畏惧.是无知者无谓么.是因为从来没有见过死亡,才会如此无畏?电影<特洛伊>里Hector对Paris说:You say you're willing to die for love but you know nothing about dying and you know nothing about love!这,真的说的就是我么.

只是那已经是曾经的我了.我常常似乎是回到了那些孤独的一个人的童年岁月. 似乎是四岁时已经有了自己的床了.那张床被摆在狭小的客厅里,与父母的卧室仅一墙之隔.半夜睁开眼,仿佛眼前只有无限延续的黑暗和鬼魅的渐进的陌生人的脸…惊惧地从梦中醒来,噩梦却仍旧纠缠萦绕,让我惊恐,却无法理清神智告诉疾奔而来的父母为什么会哭泣; 偷偷地带小邻居回家玩耍却时刻警觉着担心父母回家;独自趴在阳台上背英语课文,眼睛直直地盯着楼前的大街期盼看到母亲回家的身影;在只亮着台灯的卧室里,背对着空旷的黑暗,俯身在已然不少的书本前做数学题;到了一定的季节会在深夜上厕所伸手开灯时发现墙上离开关不远的大蜘蛛,或是在书柜里偶遇大蜘蛛蜕皮留下的躯壳;半夜时会听到书柜下面存放旧书物的柜子里传来的老鼠的磨牙声…这种日子持续了多久,才让此后的我变得坚强,而选择保护别人.

以前,自己的外表,都是走中性路线的吧.有次看<8090>时,听到一个解释说,之所以会走中性路线是因为缺乏安全感.而安全感的缺失,也会导致对于外界人/物的不信任,如此以来,偏向男性的外表和性格可以让自己足以自我保护而无需依赖他人.这,也许算是个解释吧.我也不知道,如今的自己,女人味越来越浓重,是否是因为身边的臂膀,让自己的安全感被填充.

 

【劣根性】

16:16,电话里思韵告诉我,四十八教,有人跳楼了.回想一下,电话里听到这个消息的时候,自己的第一反应是惊讶,转而,变得兴奋.从来路过交通事故的时候自己都只是为了确认是否与自己认识的人有关,随即转身就走.小时候爱凑热闹的心情也一直被自己压抑着直到真正的冷淡.是否这种冷淡变成了冷漠?这次,我居然极兴奋地拉着昊鸣向楼下跑去,喊着要去现场,想要了解真相的每一个细节.后来有人在校内发状态说:[对死者无尽的好奇是人生来就有的劣根性,学传媒会把这种劣根性无尽的放大].这是自己学了新闻后第一次发现自己有了做传媒的潜质.却是如此之难堪.我无意识地抑制脸上因好奇兴奋而产生的笑意.却仍旧持续着满脸放光的状态把昊鸣拉去现场.昊鸣一直不愿意,却还是被我拉去了.他说我怕看到血腥的东西,在看<特洛伊>的那些战斗画面时都要撇过头.好奇心是能战胜恐惧和理性而不计后果的.事故现场已经被戒严,附近拉起了警戒线,警戒线附近还徘徊着几个保安.我小心翼翼地假装只是路过,掩饰着自己的好奇心远远地望去,只是很模糊地看见了几辆东倒西歪的自行车和车上覆盖的较大面积的蓝色布状物.周边站着几个警察,停着警车,除此以外,什么都没有.回头后转身离开.心情开始变得沉重.这是是失望,还是哀悼.回头的时候,看见两个女生站在我的身后,笑着说:没有看见血诶~

 

【尊重比真相更重要】

很内疚.

回到宿舍后,打开电脑,登陆校内.各种分享、传说、猜测都已经传开.同时各种哀悼、批判、讨论都也都在同步进行.

“尊重比真相更重要.”在一个朋友的状态里,看到了这句话.这句话,最该对我说的吧.或许传媒人比常人更需要自制和良知.或许仁爱的心会在经历过多后变得淡薄,可是,只要还秉着良知做新闻,或许,就还能够维护道德的底线.

对不起.无论你是什么原因选择了这条路,我都应该给你最基本的尊重.即便你已经放弃了自己的生命.即使你因此不值得同情,可是,我还是应该保持必要的尊重.

我不能保证自己以后能够真正从事新闻事业.可是,在经过一年的熏陶后,常常会自然而然地把想法往新闻传媒上靠.倘若我真的成为了一名新闻工作者,我能否如今天所说,坚守自己的道德底线,保持自己的良知,坚持尊重比真相更重要的原则?!在如今的市场经济中,到底如何去平衡.

有人说,记者等新闻工作者不过就是和其他职业一样,也只是社会众多职业中的一个.每个职业都有自己的职业道德要求.再者,人生存的这个社会,也是存在道德底线的.只是新闻工作者承担的社会责任或许是更多的.在如今媒体发展如日中天的当代社会,新闻工作者所承担的社会责任是最容易被折射出来,也因此,新闻工作者在履行自己的职责,在自己的事业中打拼的时候,要更加谨慎.

 

【你不值得同情】

只是我仍想说,你不值得同情.

目前关于死者的轻生原因有两种说法当事者是计算机学院的,因保研失败而轻生.还有一种是说,死者是华东政法大学的09级学生,因其就读于中传计算机学院的女友要分手,而选择跳楼.

无论是哪种,都让他的死,浸透着懦弱与自私.我想,这已经不需要我来解释了.

可是或许呢,或许他比我更加勇敢.在我看来,死比生,更需要勇气.无论如何,我都不会选择放弃自己.或许遭受挫折和惨剧的生,会比死更煎熬.只是,怎样的挫折和惨剧,才能让我去选择面对死亡?才能让我选择放弃只有一次的生命.

有校友在日志中说, 其实,人想死的心就那一瞬,如果过了那个瞬间,人就会想活.如果那个瞬间,没有人拉住他,或许这个生命就真的消逝了.或许当真是如此.只是,面对死这个问题时,是否能更加谨慎,更加严肃一些.

每当校内上出现一个新的”真相”,宿舍中又会有一番讨论.计算机学院的女生已经变成了08媒管学院的了.话说是吵架时太激动,一怒就跳了.有人想象模仿着男女双方吵架时的场景.大家都说,他一定在摔地前,就后悔了.四个女生也达成一致,如果是我们,我们也会选择与这个男生分手的.

或许那个女生知道了,震惊/恐惧和内疚是大于悲伤地吧.真正伤心的是真正爱他的人,是他的父母.其他人只是路过看个热闹,感叹片刻,沉重一会.却也只是为了一个生命而感到沉重,而不是因为他.或许会成为饭后谈资,却也只是一时.若是真没有个合适的缘由,还会被人耻笑.若是他还能看到现在发生的一切,是不是悔得还要再自杀一次.

 

【犯傻】

送我回宿舍的路上,昊鸣问我,若是他拉着我一起去跳楼,我会不会陪他去.

这不是白痴问题么,我怎么会让他有想跳楼的想法.我家大包子,也不会这样脆弱.他像个男子汉,敢于面对,勇于承担.

人在那个年代活着,当真就如此艰难么.

无论是富贵,家珍,春生,还是那些只是赶路似地掠过银幕的生命.

若是撇去最初因嗜赌为命而失去老宅子,此后的被抓壮丁,逃出死人堆,两度白发人送黑发人,皮影箱变成了鸡鸭舍,莫名的成分划定,妻子自杀...

对于五十年代末到七十年代的这段时期,我有着无名的憎恶.此前写过有关大跃进时期的新闻宣传的论文,读过一些相关的书籍,那时的我只是感受到那个时代的荒谬,却不如今天,感受到那个社会的荒谬.

很多时候,电影里的台词,人物的神态,都让我感受到如同落枕一般的生硬与疼痛.想跳过这些场景,却发现仍旧被牢牢地桎梏在那种不畅快中而无能为力.那种滋味又如同每次我的指甲划过鼻梁上的镜框金属表面,发出极细微的刺耳声响,而在心底产生的长久难以压抑无以消除的恶心和烦躁.

在看一些书籍/电影的时候,并不少见诸如”多亏政府””爹亲娘亲不如毛主席亲,河深海深不如阶级友爱深”之类的对于共产主义,对政府,对党,对毛主席的歌功颂德,那些充斥在整部影片中的殷勤说辞,并不曾成为过我反感的对象,甚至在家里书柜上摆着的旧书中,还有不少书的第一页都印着”毛主席万岁”之类的标语和口号.却是那些对它们顶礼膜拜,诚惶诚恐的百姓,却是他们脸上的敬畏,他们在悲痛中仍旧安稳的日子,他们安稳的日子里那些或微薄,或浓厚的人情味,让我心生厌恶和憎恨,对这个疼痛,动荡,却又似无动于衷的社会.

一定曾有人忽而从膜拜的队伍中爬起来,可是,我没有看到.谁能让我看到.

一定曾有人因坎坷而奋起,想要改变,想要挽回更多的悲剧.可是,我没有看到.谁能允许我看到.

一定有人会对我说,有谁能改变呢!?有谁,能挽救呢?!万人之上的毛主席一声令下,岂能是你淹没在八亿中国人口中的微小力量能够改变的?!社会思潮在哪!?社会思潮在毛主席的如矩目光里.

一定有人会对我说,那是中国人的国民性导致的.仅仅”国民性”三个字就能解释这竟能持续二十年并且一浪高过一浪的动荡?!在<人类传播史>课上,有同学用”国民性”来解释”为什么发明了纸和印刷术的中国,却没有率先出现近代报刊”的问题.老师似乎是不太喜欢听到这个词出现在给出的答案中.这些年,似乎这个词常被用来说事.这到底是弊病,还是借口.

我也并不反感倾全家之锅盆,家家户户收罗着送到小土窑,不反感公社不反感大锅饭.到如今家乡一些高中学校食堂还是免费领餐,就如同给长庆加面一样,想吃多少吃多少.虽然性质已大不一样,甚至是搭不上边,但是温饱,总是会给人以幸福.可是,确实这种幸福,这种幸福的错觉,给了我难以抹去的,难以名状的的悲哀.在镇长两次意欲毁坏那箱皮影,最后成功地让它们化为灰烬;在看到那团被大红花装扮着的黑乎乎的异状物体,让我最后终于明白是所谓的练出来的”钢”的东西;在看到因为父亲响应全民大炼钢而丧得血肉模糊的长庆,心里有悲哀,有愤慨.或许,全篇只有在长庆血肉模糊地出现,凤霞血肉模糊地气喘不已时,才会有种真正的,不再被抑制的悲哀.也许电影史刻意而为之,无论是看着皮影燃烧升腾而起的烟雾,无论是摸着不成形的”钢”,葛优的脸上都是一湖平静似的微笑.可你却看得见他对皮影的刻意保留,可你,却还是看不见他对皮影的由衷保护.

如果只看最后的十来分钟,你几乎是感受不到任何悲剧的气氛.安定,祥和,有谁的脸上不是洋溢着笑容.就此前一看见皮影就想起长庆,看见春生就悲愤不打一处来的家珍,也只是平静地坐在凤霞坟前,慈和地笑着说落富贵的唠叨.

是否那个年代,只容得下幸福,平静,与安详.

又一次火车轰隆而过

我拿着行李紧紧跟在父亲身后

月台上满是旅人.

身旁褐红色的车厢不容商量地闪电般向前驶去.

制造出悚人的浩大声势.

哪里见过你,哪里触摸过你.

 

记得那年送熊离开,我们刚上月台,一辆火车如同3年后的今日一样,鸣着笛轰轰隆隆地开过,震得我的世界开始猛烈的摇晃.刺耳的鸣笛似乎夹杂着更多的喧嚣.

我在日记里写着:

有场声势浩大的悲伤在我心底蔓延,

又开始痛着,

心也抽搐.

 

总认为这轰鸣声.总认为这剧烈震荡里,覆盖了,杂糅着,更多更加撼人的情绪,情感.还有那些,承载着它们的故事.

 

小二说,去远方吧,那里有绮丽的乡愁.

 

早上,睡过头的我被父亲的电话惊醒,匆忙的收拾,让一直期盼早日回校的我,忽然期待留下更多的时间让我与母亲道别.

多希望

每日都是离别.

 

2010-9-1日于火车.

 

沉默了一路,没有和车厢里的人搭过一句话.只是兀自躺着,或者塞着耳机坐在窗边看风景.他们见我一直不愿把目光投向他们,也就不再期望能与我有过多交谈.这已经是第5次开始这如此漫长的车程了.第3次离开家,奔向学校.

出了站后,我独自拉着行李,决定步行去地铁站,虽然这是个错误的决定.这导致我的双肩疼痛到今天.当世纪坛和军博的身影再次出现在我眼前的时候,心想,再从这路过多少次,我的大学就结束了呢.就如Friends里,Joey说:”再过十年我们就40岁了!”而我们,明年也就要成为奔三一族了.大学生涯已经过去了一年,转眼,我们就大二了.

惆怅的情绪倒不浓厚,这是,感慨,三年后的自己,到底能有什么作为.

 

2010-9-1日 于宿舍.

 

如今的我们日日做着倒计时.计时单位从月,到周,到日,现在已经变成了小时.没有算错的话,我们还有54个小时就要见面了.一个半月的分离对于一对热恋中的情侣来说真是一种折磨,却也是一种财富.若不是分离,我怎会知道自己有多想你.

尽量在他回来前,把工作都做完吧.

2010-9-3日